c'est pas l'pied !
La consigne: dépeindre un monde futur par petites touches successives
- Non,
désolé monsieur Granpanar, mais, un cent mètres en cinq secondes deux, ça n'a
rien d'un record. Bon, je dis pas, y a encore cinq ou six ans, ça pouvait le
faire, mais, aujourd'hui, c'est carrément dépassé. Pourquoi ? Il me demande
pourquoi. Vous sortez d'une cryogéneuse ou quoi ? Parce que le sport a
évolué mon petit monsieur. Il ne suffit plus de chausser une paire de baskets
pour être un grand athlète, encore faut-il avoir les chevilles qui vont avec.
Oui, les chevilles, évidemment. Vous les achetez où, vous ? Made in Koréa,
c'est bien ce que je disais. De la camelote, c'est has-been. On est plus en
2020, mon vieux, faut vous mettre à la page. Ah bah oui, vous avez voulu
économiser et, résultat, vos deux pieds ne sont même pas assortis. Notez que
moi, je m'en fous, un pied de femme d'un coté et un pied de cochon de l'autre,
je ne critique pas. Mais, soyez honnête, vous n'avancez pas. Non, non, cinq
secondes deux, c'est ridiculement pathétique. Même un gamin peut le faire. Ah bah
si, moi, mon gosse, je lui enlève ses petites roues, je lui colle une cheville
au bout des moignons, il vous double. Les doigts dans le nez. Une cheville
dernier cri, bien sûr, pas votre matériel d'occasion. Pardon ? Votre
frère ? C'est votre frère qui vous a piqué vos pieds ? Ah oui,
mais, si vous laissez traîner vos affaires, aussi ! Il fait de la compète,
votre frère ? Non, même pas ! Il est fonctionnaire. Et vous croyez
qu'il a besoin de pieds supersoniques pour passer sa journée assis derrière un
bureau ? C'est du gâchis ! Parfaitement inadapté. Et, pendant ce
temps, le sport se meurt par négligence matérielle. Oui, oui, vous avez acheté
un nouveau bras, je vous bien, mais, qu'est-ce que vous voulez que ça me
fasse ? C'est pas avec les bras que vous allez courir votre cent
mètres ! Non, mais, je m'en fous, moi, qu'on vous l'ait offert à noël et
qu'il exerce une pression de huit cent kilos. Chaque chose à sa place: vos
pieds pour le départ de la course et vos mains dans les poches. N'allez pas
perturber les arbitres, en plus. Pardon ? Votre bras est plus fort que
votre pied ? Et alors ? Ça me fait une belle jambe ! Vous me
prenez pour un idiot ?
Bon, d'accord, puisque vous insistez... Fixez donc vos mains à la place de ces pieds au rabais, on va vérifier. Mais si, c'est standard, il n'y a que ce petit bouton à appuyer... et voilà, vous inversez vos organes. Par contre, je ne suis pas certain que ce soit très efficace. Bon, allez, pressez-vous, le public attend. Ça y est ? Alors, partez ! (...) Non mais regardez ça, qu'est-ce que je vous disais ? Comment voulez-vous cavaler correctement avec des doigts de pieds qui vous grattent ma tête ? Forcément, ça déséquilibre, c'est pas étudié pour. Je dis, c'est pas étudié pour ! Non, je dis, c'est pas... Oh, mais, il est sourd en plus ! Ah bah, oui, évidemment, si vous avez des orteils à la place des oreilles !